[讀書心得] 人性的弱點

How To Win Friends And Influence People
作者:Dale Carnegie
譯者:盛世教育
出版社:笛藤
出版日期:2012/12/02

大概是因為愛書的緣故吧,我有訂閱幾家出版社的電子報(就是那種會有新書廣告的信),其中一直會有「媲美人性的弱點」這樣的文案。好奇心使然,就去調查了一下人性的弱點到底是什麼,原來就是卡內基暢銷全球的名作,久仰大名,想說我本來也沒接觸過,就向圖書館找來拜讀了。看完以後,覺得卡內基不愧是雞湯類讀物的祖師級人物,80年前就已經寫出關於「人性」的深刻體悟。在我曾讀過的書裡面(特別是關於人際關係的),回想起來,多少都有這本「經典」的影子,果然一本書能夠歷久彌新不是沒有道理的。

書的內容已經有很多人整理過,詳情可以參考維基百科,這邊就直接切入我自己挑的重點。

掌握人際關係的核心的原則,就是孔子曾經說過的「己所不欲,勿施於人」。翻成白話就是自己不想要的,就不要對別人做。那麼要怎麼對別人呢?就是跟別人說他想聽的,滿足別人內心深處的願望。但也不是那種諂媚奉承,作法上是要好好的聽別人說話,然後發自內心的說些好話,自然就能贏得別人的友誼。

畢竟人與人之間的情感,大多數的情況,還是要靠面對面溝通才能慢慢地培養起來的,彼此之間的互動模式就顯得很重要。

人的天性就是想要得到別人的認可,所以會傾向分享「自己」的事情,以及聽到別人的贊同(愛聽好話)。所以在聊天溝通的場合,最好是讓別人把話講完,不要急著打斷別人、插入自己的想法。畢竟急著講自己的事情,本質上就是不尊重對方,除了對方沒有把他想要講的話好好講完以外,也因為沒有把對方的話聽完整,講出來的東西就容易雞同鴨講。

在言談時符合「禮儀」,透過社會約定俗成的社交方式來與人溝通,是最簡單的一條路。而最容易被忽略的,是至親好友,常會因為感覺彼此很熟悉了,就忘記適當的禮儀,忘記好朋友也是人,也是比較喜歡聽到好聽話。一不小心踩到地雷,那友誼或許就因此產生裂痕。

其中最可怕的就是用「講話直接」作為包裝,不加思索的就直接丟出批評。即使知道對方講得論點充滿破綻、各種站不住腳,然後直接用辯論的方法把對方辯的體無完膚,贏了又如何呢?或許在道理上自己是擁有絕對的優勢,但站在對方的立場思考,難道會有人真的會不想要下台階嗎?通常被逼到極點,進入一種見笑轉生氣的狀態以後,也就沒辦法達到「溝通」這目的了。

沒有溝通,只有單方面的「傳達旨意」,除了沒有辦法建立情感連結以外,也沒辦法「說服」人。因為要用理服人的前提是在還能保持理性的狀態,一旦轉為「激情」,那就要想辦法換條路,要不就不要溝通(冷處理,讓對方自己過這一關),要不就委婉一點,透過引導的方式,讓別人覺得道理是自己「想通」的,自然就不用再「說服」了。

要做出反駁的起手式可以轉變為:「你剛剛說的我覺的很對,而且我認為還有一些地方可以稍微做點補充」(這邊要用「而且」,少用「但是」,因為但是會讓人起戒心)。也就是用蘇格拉底的辯論法,用對方的邏輯,把整個論述帶進死胡同,自然就只能「換條新路」走(蘇格拉底這時大概會接著引用「別人」的話,開始一番新論述)。

道理大概就像這樣並不難懂,但實際上執行的時候不太容易。這是因為我們是人,傾向把自己想得太大,用自己的「觀點」來思考別人,而沒有辦法真的進到別人的鞋子裡面。而要擁有良好人際關係,就是要調整自己與外界的比重,不要表現的自己什麼都很行很會高人一等,還是要「尊重」每個人都是一個人,把別人說的話當回事,把人當人看、好好的與人相處吧。


這本書讓我反思了很多我自己做錯的地方,讓我在閱讀的同時,內心也進行了千萬次的懺悔。願我不要再講些風涼話、抱怨跟閒言閒語了,沒人喜歡聽的(即使是至親好友也沒辦法一直當情緒的垃圾桶),就把「負能量」什麼的留給自己吧(還是要想辦法處理,但就是要多靠自己點)。
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