[讀書心得] 你交的朋友,會決定你的人生

Friendfluence: The Surprising Ways Friends Make Us Who We Are
作者:Carlin Flora
譯者:吳書榆
出版社:三采
出版日期:2014/08/01

前陣子腦中突然閃過一個念頭(或許是看了網路上的文章,或是手邊書的關係),就想要多看一些「友誼」相關的書。就像是被討厭的勇氣 二部曲完結篇一書所提到的,人生中的煩惱,大多都來自於人際關係,而朋友就是其中不能忽視的重要部份。這本書以作者自身的經驗配合各地的學術研究,來說明友誼為什麼那麼重要。讀完以後覺得真的要好好珍惜朋友,真的,能夠跟各位成為朋友都是我的福氣,由衷感謝。

友誼,沒有標準。也就是說,沒有一個標準的說法來定義什麼叫做「真正的朋友」。或許是因為每個人都有各自的生存之道吧,交朋友的方式,或是說友誼存在的形式,有各種各樣的形式也算是滿合理的。就像是有些人覺得朋友就是要彼此信任,有些人覺得朋友只要可以聊聊天就好,每個人對於友誼的定義都因為各自的價值觀不同而異。所以也不用硬要別人都用跟自己一樣的方式去交朋友,在酒吧找人搭訕是一種方式,在網路上交網友也是一種方式,沒有好壞之別,只是選擇的手段不同而已。

但不管手段如何,從友誼當中得來的好處是類似的。朋友最大的好處,我認為是幫助自己成為自己,以一種相互理解、認同的方式。畢竟大多數的友誼都來自於共同的興趣或背景,本來就容易理解彼此。另一方面,相處久了也會產生默契,會活得愈來愈像。朋友就在往來間交互影響彼此,一個人會成為現在的自己,朋友可以說是功不可沒。也就是說,「想要去理解一個人,去看他的朋友的樣子」這話一點都沒有錯。

友誼能帶來的其他好處也不少。研究指出,只要跟朋友輕鬆的聊聊天就能增加智力,而且對象並不限於高智商的天才。也就是說,花時間跟朋友們聊天打屁也很有意義(但針鋒相對的辯論反而會減少智力,可能是因為壓力會殺死腦細胞吧)。朋友也能帶來很多額外的機會,像是新工作、戀情等等,也能幫助自己處理情緒、解決心中的關卡,讓自己身體更健康。

當然有些時候,也會有那種「壞」的朋友關係,像是那種單方面的霸凌、相處之間讓人愈來愈喘不過氣的、硬要別人按照他的想法生活的那種。我的想法是,每個人都有適合自己的路,如果彼此不適合當朋友就別強求吧。英國人類學家羅賓.鄧巴博士(Dr. Robin Dunbar)發現,人類的腦袋能處理的朋友規模是150人左右。更具體地說,是5位密友、15位親近的朋友、50位好友以及150位朋友(之外的大概就屬於點頭之交)。而這名單會不斷地更替,過了一段時間之後,這清單就會更新個大半。對於那些不適合自己的人(不適合自己不代表不適合別人),就彼此尊重,過好自己的生活就好。

而對於那些好朋友,就得要想辦法來「維繫」友誼。當然每個人都有不同的方式,我認為啦,花時間在彼此身上是維繫友誼最有效的方法(不限於面對面的交流,雖然面對面能傳達的訊息更多)。而斷開維繫的方式更是百百種,一不小心踩到心中的地雷就爆炸了,開玩笑的分寸沒拿捏好,一不小心就變成一輩子的遺憾,也滿可惜的。書中提到一個避開地雷的不錯方法,就是採用二選一的方案:「你覺得我就這樣聽你講話就好,還是我要給些建議?」,讓朋友去做選擇,就比較能避開地雷。

友誼之間最大的地雷,我認為是那種「被利用」的感覺。大概是付出都被當成理所當然,於是就各種頤指氣使、予取予求那樣。在無形中形成了一種「階級」、高下之別,好都是自己好、壞事辛苦事都讓別人做,雖然說朋友關係百百種,但這種狀態實在是不容易維持良好的情誼啊。


那要怎麼樣做個「好朋友」呢?雖然說沒有一定的定義,但我認為把自己該做的事情做好、把自己的定位做明確是一定要的(也就是要有自己的想法,不要一直跟風)。與其他人交流時,儘量多聽別人怎麼說,尊重他人的想法,畢竟把自己的價值觀套用在別人身上滿天真的。總之,友誼得來不易、維持也不易(要成為親密摯友更是難),真的要好好珍惜啊。
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