對於那些我看不慣的事情

還是看不慣啊。

是說我在瀏覽網路、跟人聊天、甚至是在做白日夢的時候，愈來愈常在心裡面碎唸。還好只是在心裡面碎唸，不過我對於一些言論實在是看不習慣。

我覺得我自己不該隨意地去評斷事情的好壞。雖然我很想大聲地講出「爛透了」或「那也沒什麼了不起的吧」之類的評論，但還是都忍住了。當我心中浮現這些念頭的時候，就會馬上處理，讓這些負能量在最源頭就熄滅掉。我只是覺得當我開始評價事情，是透過某種濾鏡看到的，而這會加深我對於世界的成見。

一次一次的評論，不斷地在腦中累積出高山一般的記憶堆疊，就更難有些什麼革新創見了。我認為習慣用舊有思維去看事情，對於我自己來說，是不想要的。反過來說，我想要讓自己保持在成長的道路上，我想要讓我的腦袋可以湧現出靈感，於是我不能將這些新的元素擋在牆外。下意識地把事情分類，或許可以讓生活更「簡單」一點吧，但那樣太偷懶了，我還是勤勞點好。

至少，也先去了解一下那是什麼再說。

而那些碎唸，回頭想想，都跟我自己「在意」的事情相關。覺得有些人長得很帥或是抱歉，是因為我太在意外表。覺得有些人有錢了就囂張、有權力了就頤指氣使，是因為我內心渴望高人一等。也就是說，這一切都只是我的內心在作祟，只要把內心的這些處理好，也就沒有什麼好去碎唸的了吧。只要不去在意那些，心情不隨之浮動，也就不會有什麼煩惱了吧。

另外，我的好奇心有點強，強過頭，對於一些有的沒的都會想要知道，或是說，被環境逼著這樣好奇。因為周遭（特別是網路上）太多觸發我行動的因子，提到了攝影我就來動手查詢一下相機，提到了推薦好讀就來查一下書店，而這樣做大多都不會為我帶來什麼，反而是讓我的時間就這樣零碎的被花掉了。我不是很喜歡浪費時間的感覺。

這都是我太過浮躁了吧。現在我已經能察覺到自己的浮躁，並且跳脫出來，從一個相對外面的角度阻止自己去做傻事。但還是很常失敗，而且碎唸什麼的，不把它講出來，就一直會在心裡面積著。

也就是我這樣強行壓掉自己念頭的方式，長久來看是行不通的，我必須要想出一個更根本的解決方案。

或許可以把這些我看不慣的事情，既然都發生了，就透過這機會好好的了解自己，想出為什麼我會有這個念頭，為什麼我會這樣想。找到我自己在意的事情，不是讓自己不在意，而是把這些在意的事情「徹底地」分析一番。我覺得有些人長得很抱歉還是在作怪，就要仔細探究一下為什麼那樣叫做抱歉，為什麼我不會對其他人有這樣的評價？多給自己一些問題，讓自己對自己的理解更深刻，或許就能從根本找到事情的輕重緩急，找到審美、價值觀，找出我自己對於世界的假設。

有了自己的觀點以後，再來就不用害怕評論了。畢竟我擔心的是我劃地自限，但不敢給出評論似乎也是自我侷限的另一種型式。能夠給出自己的見解，也才能擁有自己獨特的定位吧。不見得會跟別人不一樣，但自己要能理解為什麼會有這樣的結論，不要人云亦云就好，透過思考來讓自己獨立。

看不慣的事情就看不慣吧，知道為什麼就好了。既然大多的原因是來自於自己，就好好處理自己吧。對於外在世界的紛擾，除了沒有空去管太多閒事，也是真的無能為力啊。對於那些自己無法掌握的，又還要強求什麼呢？