[讀書心得] 人性的弱點

How To Win Friends And Influence People

作者：Dale Carnegie

譯者：盛世教育

出版社：笛藤

出版日期：2012/12/02

大概是因為愛書的緣故吧，我有訂閱幾家出版社的電子報（就是那種會有新書廣告的信），其中一直會有「媲美人性的弱點」這樣的文案。好奇心使然，就去調查了一下人性的弱點到底是什麼，原來就是卡內基暢銷全球的名作，久仰大名，想說我本來也沒接觸過，就向圖書館找來拜讀了。看完以後，覺得卡內基不愧是雞湯類讀物的祖師級人物，80年前就已經寫出關於「人性」的深刻體悟。在我曾讀過的書裡面（特別是關於人際關係的），回想起來，多少都有這本「經典」的影子，果然一本書能夠歷久彌新不是沒有道理的。

書的內容已經有很多人整理過，詳情可以參考維基百科，這邊就直接切入我自己挑的重點。

掌握人際關係的核心的原則，就是孔子曾經說過的「己所不欲，勿施於人」。翻成白話就是自己不想要的，就不要對別人做。那麼要怎麼對別人呢？就是跟別人說他想聽的，滿足別人內心深處的願望。但也不是那種諂媚奉承，作法上是要好好的聽別人說話，然後發自內心的說些好話，自然就能贏得別人的友誼。

畢竟人與人之間的情感，大多數的情況，還是要靠面對面溝通才能慢慢地培養起來的，彼此之間的互動模式就顯得很重要。

人的天性就是想要得到別人的認可，所以會傾向分享「自己」的事情，以及聽到別人的贊同（愛聽好話）。所以在聊天溝通的場合，最好是讓別人把話講完，不要急著打斷別人、插入自己的想法。畢竟急著講自己的事情，本質上就是不尊重對方，除了對方沒有把他想要講的話好好講完以外，也因為沒有把對方的話聽完整，講出來的東西就容易雞同鴨講。

在言談時符合「禮儀」，透過社會約定俗成的社交方式來與人溝通，是最簡單的一條路。而最容易被忽略的，是至親好友，常會因為感覺彼此很熟悉了，就忘記適當的禮儀，忘記好朋友也是人，也是比較喜歡聽到好聽話。一不小心踩到地雷，那友誼或許就因此產生裂痕。

其中最可怕的就是用「講話直接」作為包裝，不加思索的就直接丟出批評。即使知道對方講得論點充滿破綻、各種站不住腳，然後直接用辯論的方法把對方辯的體無完膚，贏了又如何呢？或許在道理上自己是擁有絕對的優勢，但站在對方的立場思考，難道會有人真的會不想要下台階嗎？通常被逼到極點，進入一種見笑轉生氣的狀態以後，也就沒辦法達到「溝通」這目的了。

沒有溝通，只有單方面的「傳達旨意」，除了沒有辦法建立情感連結以外，也沒辦法「說服」人。因為要用理服人的前提是在還能保持理性的狀態，一旦轉為「激情」，那就要想辦法換條路，要不就不要溝通（冷處理，讓對方自己過這一關），要不就委婉一點，透過引導的方式，讓別人覺得道理是自己「想通」的，自然就不用再「說服」了。

要做出反駁的起手式可以轉變為：「你剛剛說的我覺的很對，而且我認為還有一些地方可以稍微做點補充」（這邊要用「而且」，少用「但是」，因為但是會讓人起戒心）。也就是用蘇格拉底的辯論法，用對方的邏輯，把整個論述帶進死胡同，自然就只能「換條新路」走（蘇格拉底這時大概會接著引用「別人」的話，開始一番新論述）。

道理大概就像這樣並不難懂，但實際上執行的時候不太容易。這是因為我們是人，傾向把自己想得太大，用自己的「觀點」來思考別人，而沒有辦法真的進到別人的鞋子裡面。而要擁有良好人際關係，就是要調整自己與外界的比重，不要表現的自己什麼都很行很會高人一等，還是要「尊重」每個人都是一個人，把別人說的話當回事，把人當人看、好好的與人相處吧。

這本書讓我反思了很多我自己做錯的地方，讓我在閱讀的同時，內心也進行了千萬次的懺悔。願我不要再講些風涼話、抱怨跟閒言閒語了，沒人喜歡聽的（即使是至親好友也沒辦法一直當情緒的垃圾桶），就把「負能量」什麼的留給自己吧（還是要想辦法處理，但就是要多靠自己點）。